Main
Categories
Liens
|
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Tu pues la transpiration, mais : Waouh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule, mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé
que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister.
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau, mais : Waouh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi tes cul beauté ! mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrées dans une soirée à thème ?
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne, mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras, mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, mais : Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes, mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con, mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues, mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes, mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme, mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles c...., mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides..., Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un peu de cellulite, Mais : Ça fait longtemps que tu as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras, Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter, Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : T'as un petit zizi, Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter, Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Tu me dois 1OO balles, Mais : C'était super le resto de l'autre jour ?
|
Posté à: 20:58, 28/10/2008 dans Blagounettes |
commentaires (1) | Ajouter un commentaire | Lien |
|
J'étais chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
"Non, je recommence mon régime. Encore que je ne devrais pas,
vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos
avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient
à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de
régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est
facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les
croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop
sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais
encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde
dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si
quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai
terminé à l'hôpital ?
- J'ai dit : "Non, j'étais assis au
milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".
|
Posté à: 17:10, 22/10/2008 dans Blagounettes |
commentaires (0) | Ajouter un commentaire | Lien |
|
Cortège funèbre inhabituel
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière,
Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais
Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le
chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
|
Posté à: 21:39, 16/10/2008 dans Blagounettes |
commentaires (1) | Ajouter un commentaire | Lien |
|
|
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
=================================
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
|
Posté à: 21:33, 16/10/2008 dans Blagounettes |
commentaires (0) | Ajouter un commentaire | Lien |
|
"Chez Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé : " pourquoi portez-vous une petite cuillère ?"
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
"Bien observé", me dit-il en baissant la voix !
Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes la ficelle est attaché autour du kiki, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et de temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76,39 %
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandais-je !
"Et bien, me dit-il en chuchotant je sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère !
|
Posté à: 20:09, 9/09/2008 dans Blagounettes |
commentaires (0) | Ajouter un commentaire | Lien |
|
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
****************************************
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
|
Posté à: 20:36, 8/09/2008 dans Blagounettes |
commentaires (0) | Ajouter un commentaire | Lien |
|
Essaie de résoudre cette devinette !
- Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu ?
- Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable ?
- Les pauvres l'ont !
- Les riches en ont besoin !
- Si tu le manges, tu meurs !
Personnellement, j'en ai aucune idée ! Mais je cherche ! |
Posté à: 19:12, 18/08/2008 dans Blagounettes |
commentaires (6) | Ajouter un commentaire | Lien |
|
 is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci ? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt ! |
Posté à: 11:41, 18/08/2008 dans Blagounettes |
commentaires (2) | Ajouter un commentaire | Lien |
|
|
|
