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Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous
êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le
rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service
courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire
le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de
vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et
brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir
de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération
d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit
sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me
libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et
vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester
le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de
cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les
rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
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Posté à: 17:31, 16/12/2008 dans Blagounettes |
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Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre
bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3
kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os
de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus
vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur
chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que
les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son
cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques
chose, vous ne pouvez y goûter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce
message.
Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs
pouces.
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Posté à: 20:28, 14/12/2008 dans Blagounettes |
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On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Tu pues la transpiration, mais : Waouh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule, mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé
que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister.
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau, mais : Waouh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi tes cul beauté ! mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrées dans une soirée à thème ?
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne, mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras, mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, mais : Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes, mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con, mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues, mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes, mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme, mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles c...., mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides..., Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un peu de cellulite, Mais : Ça fait longtemps que tu as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras, Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter, Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : T'as un petit zizi, Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter, Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Tu me dois 1OO balles, Mais : C'était super le resto de l'autre jour ?
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Posté à: 20:58, 28/10/2008 dans Blagounettes |
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J'étais chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
"Non, je recommence mon régime. Encore que je ne devrais pas,
vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos
avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient
à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de
régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est
facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les
croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop
sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais
encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde
dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si
quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai
terminé à l'hôpital ?
- J'ai dit : "Non, j'étais assis au
milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".
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Posté à: 17:10, 22/10/2008 dans Blagounettes |
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Cortège funèbre inhabituel
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière,
Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais
Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le
chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
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Posté à: 21:39, 16/10/2008 dans Blagounettes |
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
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Posté à: 21:33, 16/10/2008 dans Blagounettes |
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"Chez Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé : " pourquoi portez-vous une petite cuillère ?"
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
"Bien observé", me dit-il en baissant la voix !
Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes la ficelle est attaché autour du kiki, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et de temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76,39 %
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandais-je !
"Et bien, me dit-il en chuchotant je sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère !
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Posté à: 20:09, 9/09/2008 dans Blagounettes |
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
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Posté à: 20:36, 8/09/2008 dans Blagounettes |
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Essaie de résoudre cette devinette !
- Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu ?
- Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable ?
- Les pauvres l'ont !
- Les riches en ont besoin !
- Si tu le manges, tu meurs !
Personnellement, j'en ai aucune idée ! Mais je cherche ! |
Posté à: 19:12, 18/08/2008 dans Blagounettes |
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